Это прикол замутили как-то при поездке в Питер, когда был толька что построен Ладожский Вокзал, вот

Пока брали билеты на поезд Архара – Питер, произошёл один забавный случай, над которым  глумились по полной. В Северной Столице заканчивал строительство новый вокзал (Ладожский), который должен был принимать все поезда с Северо –Западного направления. Комизм произошёл из-за того, что этот вокзал, построили на платформе под названием «Дача Долгорукова».    Поезда проходящие через Вологду в Спб, на нашей станции имел конечный пункт Дачу Долгорукова. Среди эрудированной части движа с этим  не возникло проблем, но большинство людей состоит из люмпен-пролетариата: «и что это за такой перец Долгорукий, что на его дачу, едут поезда со всей России» - не покидали этот вопрос. И мы решили устроить глум поэтому поводу. Пришли к мнению, что всё таки этот Долгорукий, наверно реальный кекс, и что надо  бы то же посетить-ка дачку. Стали пробивать стоимость билета в справочной вокзала. Толстая старушка явно совкового вида, стала с трудом нажимать клавиши компа. Одной из самых трудных задач, было набрать орфографически точно название. У неё на это ушло около 20 минут, причём меняла буквы в словах 10 раз, но так не получив ответа, позвала помощницу.  Кто-то подначивает, что хочет отдохнуть на даче, а мы тихо угораем. Оказалось такая станция имеется в наличии, но цену билета сказать не может, тк в её компе не высвечивается тарифное расстояние, потому что она не знает даже в каком это направлении. (Какая-то станция призрак прям- ). А мы угораем по ту сторону справочной. Самые ярые уже обвиняют МПС и в частности Сев.ЖД в некомпетентности и, что посылают людей не пойми куда. А вот если бы мы уехали на эту дачу, и там бы пропали, т.к там нельзя купить обратный билет. А может там рабовладельческая база -  . Обвиняем женщин в этом. В справочном уже собрался целый консилиум по  решению нахождения мифической станции «Дача Долгорукова», т.к в компе она не числиться, а в базе  данных вологодского отделения Сев. ЖД есть. Угорать можно было вечно, но время не резиновое, мы оставили эту смехопанораму, получив огромную дозу веселья. (Кстати, через неделю таблички с названиями «Дача Долгорукова», поменяли на Спб, наверно додумались -  ).

ну эту глуму уже все читали
Но так что бы была
в том году навыезде в Тверь. проглумились над товарищем Зёмой

Кароче глума над Зёмой)))
Товарищь Зёма апщаится с черепашком по нику Спартак, так вот
Подходим к Зёме и гаварим, давай зёма типа смари во все глаза, тк на обратном пути нам могут попастьсяч газелька Черепашек (едящих из Питера дамой). Зёма ведётся (Ьрат надо было в школе харашо географию учить, Питер и Тверь ваще в разных сторанах:))))
Патом гаварим что пусть он звоним Спартаку, или пишет СМС-ку, типа парни давайте забьёмся в Угличе все на все, типа чере час на главной площади)))))))))
ЗЁМА ПИШИТ)))))
Мы потихоньку начиваем усываться, типа смеёмся над ЗЁМОЙ, и он тоже ржот, толька не понимает над чем, а мыто знаим)))))))))
Ответа нет от черепах,   и тут приходит в ум более глумное продолжение этой жести над ЗЁМОЙ)))))))
мы отписывает с Мобилы Лешего, ЗЁМЕ следующие: МЫ СОГЛАСНЫ, В УГЛИЧЕ БУДЕМ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ!!!!!
Зёма давольный пишет ответ , что мы будит там через час))))))))) 
ГАЗЕЛЬ УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖЫВАЕТ И ВСЯ УСЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА ,ВСЕ ЗНАЮТ ЧТО ГЛУМА НАД ЗЁМОЙ, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ И ТО ПРОСЁК И УСЫВАИТСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ, СМЕХ ДО СЛЁЗ.
Зёма тоже ржот толька не понимает над чем))))))
И ВОТ МЫ ОПЯТЬ ПОСЫЛАЕМ ЗЁМЕ СМС: нас 35 щей, согласны все на все!!! встречаемся на центральной площади в Угличе!!!!!
Зёма в панике, нас в газели всего 13 щей. Типа давайте званить Скауту (скаут на тачиле там ещё 5 щей счатай)
. Потом может их на гавне ебнуть, вот
Мы ржом и гаварим: ЗЁМА КАЗЁЛ, ПАДСТАВИЛ ВСЕХ, ЗАМУТИЛ ТЕМУ, А ТИПЕРЬ ВСЕ из-за типя пизды получат!!! Кароче подставил всех)))))))))))))))))))))))))))))
Мы ржом а зёма сидит унылый)))))))))))))

Вадила сжалился, и сказал всю правду Зёме((((
Было весело смареть на лицо Зёмы, он так и не догнал , вот
БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГГАА
Зёма учи географию;)

эта глума произошла на выезде в Шую в 2002 году
Писающий мальчик:)
произошел один прикольный эпизод. Подъезжая к станции назначения, мы спохватились, что пропал П-н, и его ни кто не может найти. Спустя некоторое время раздался стук из одного гроба, и какое то попискивание. Но первыми этот гроб открыли не мы, а кузьмич сидевший на нем. Представьте себе такую картину. Ничего, не подозревая, открываете вы гроб, а от туда, как черт из табакерки вылезает тело (П-н, зачем он туда залез никто не знает), и побежало в направлении туалета. В Иваново зашли мусора (почему-то мы вдруг передумали вьлизать на конечной станции) и стали нас выгонять. Мимо них пробежало тело (П-н) в сторону тамбура. Легавые наверно решили, что он пошел захватить поезд, и последовали за ним. Зря они это сделали! Выйдя в тамбур, они попали под мощную струю нашего писующего мальчика (долго неверно 11-н просидел, в гробу). Вот так П-н обосал легавых. Разозленые менты (на верно, на то что их обосали) стали гнуть пальцы, из-за чего произошел небольшой перемах Л-о с копом явно чурковатого вида. Я, П-н, 8-па покинув основной народ, решили погулять по городу, посмотреть достопримечательности. Т.к. на улице шел дождь, мы свой путь прерывали с заходом в разные здания, почему-то все это были учебные заведения. Зайдя в какой то институт, представились не поступившими студентами из Калининграда, денег на обратную дорогу нет. И вот, чтоб не огорчать родителей, мы хотим с фоткаться в универе и отослать на родину. А П-н наверно поставил себе задачу все и всех обосать. Он убежав в поисках туалета, понятно дело его не нашел и стал писать у какого то кабинета, из которого вылез декан (лучше бы он не выходил из кабинета). Так был обосан декан ивановского университета. (Уже второй).

ваще старое, 2000 год выезд в Питер на Бомжей2

Кинув клич, пробьём «Аврору», все ломанулись толпой в проходящую маршрутку. Адвокат стращал пассажиров финкой, время от времени поговаривая: «Кого бы щас убить?», но добрались без эксцессов и трупов. Высадились у памятника «Стерегущему» и неприязненно поглядели на подползающего  бомжа, попросившего оставить ему бутылки. Адвокат предложил тому перемахнуться и тот, согласившись, лёг в нокаут. Наш Тайсон победно помахал розой, помог встать поверженному оппоненту и плеснул тому водяры. Кастро с Бэхой отсоединились от компании, договорившись встретиться на матче. Спустя несколько минут троица направилась в «Аврору», где померяла бескозырки и сфоткалась, а потом села на какой-то лужайке и снова принялась кушать горячо любимую водяру. Затем, пошатываясь, компания побрела в Петропавловскую крепость. Зайдя внутрь этого здания, гости Северной Столицы были остановлены окриком жирного полицая. Пустить того по матушке было делом нехитрым, после чего компания достойно удалилась. Сидя за столиком летнего кафе, Дино Баджо, Адвокат и Сэп  попивали «Невское», а, заслышав немецкую речь, стали глумиться над иностранными туристами, посылая им реплики типа «Hitler kaput!», «Schnell, Hans, Schnell!!!» и «Hande hoch!», униженные и оскорблённые такой  наглостью  N.A.T.O.’oвские лохи смылись в известном только им одним направлении. Потом был пробит Исаакиевский собор, куда троица проникла под видом, не побоюсь этого слова, членов туристической группы из Англии. Далее была посещена дворцовая площадь, где был выжран жбан «Вологодской» под душные песни панков с гитарным сопровождением. Но доблестная питерская милиция не дремала, потому и забрала в метро (метрополитене) еле стоявшего на своих ногах Дино Баджо, а через пару минут и Сэпа с Адвокатом. На вопрос полицаев «Оружие есть?» Адвокат ответил: «Я - Данила Багров from Moscow », чем поверг ментов в безудержное веселие. Всех отпустили сразу, как увидели ксивы юрфака ВГПУ.
(с) Баджо

давно в 99 году при поездке в кастраму

Купив билеты в общак на проходящий поезд «Воркута- Москва» мы все в него дружно погрузились. 6:05 поезд тронулся по направлению к Ярославлю. Ехали весело, добрая лилась рекой. Шиза прекращалась только тогда, когда вологжане дружно выходили курить в тамбур. Проводник - противная хачковатая личность всё время грозился нас выписать нас при помощи ментов. Но на его угрозы никто не обращал  внимания. На станции Данилов вологжане высыпали на перрон, дабы запастись провизией и спиртным. Вообще по моим подсчётам в пути до Ярославля (3 часа) было выпито порядка 14- ти бутылок доброй, что, конечно же, привело к последствиям:…Всё началось с того, что Коррозия обрыгал вагон, сортир, тамбур и невозмутимо завалился спать. Проводника это естественно возмутило до глубины его чурковатой душонки, и он заставил бедного Коррозию убирать все его излияния. Всё бы ничего, но противный хач, в конец, распоясавшись, велел нам убрать добрую и вообще сидеть тихо. Это было последней каплей! Петрович и Саня Черняев схватили бедного проводника и (как бы это сказать) настучали ему в волосатое пузо. После этого проводник был отпущен с миром, при этом мы его предупредили, что если он стуканет ментам, то его вообще выкинут в «форточку». Через пять минут вагонный мусор появился и вывел Черняева на разговор. А один из этих полицаев, размахивая стволом, обещал нам мучительную смерть в Ярике. В ответ мы затянули старую песню про подмосковные вечера и т.п
(с) Кастро